Två bilder

Hämtade härifrån

Att tacka nej

Folk vill knulla med mig nu. En kille vill det så mycket att jag inte riktigt vet hur jag ska bete mig. Jag vill ju inte. Han har både skev kvinnosyn och svårt att få upp den. Inte riktigt min grej alltså.

Men jag vet ju hur det känns, att erbjuda sig. Här, jag vill ha dig, och jag ger mig själv till dig ikväll. Och sedan få ett nej. Gör mitt bästa för att vara snäll, vara friendly. När han fylle-smsade missade jag att svara, och morgonen efter hann han före med ett förlåt för dräggigheten-sms. Och då skrev jag ett sådant sms jag skulle vilja få. Skämtade lite, skrev att det var lugnt, skrev att är man full så är man.

Fast nu inser jag, att vad för SMS man än får tillbaka så försvinner inte faktumet att någon sade nej. I alla fall inte förrän man slutar bry sig.

Varför är jag singel? #2

Han: Ska du sova hos mig?
Jag: Tja, jag vet inte...
Han: Jag tar det som ett ja?
Jag: Eeeh, jaaa, ja okej.. har ändå inget bättre för mig. (seriös)

Helgen!

Har inte kommit för mig att skriva något under helgen. Kan inte skriva något om det heller av olika orsaker. Men vad jag kan säga är att jag vaknade lycklig imorse...


SKÄMT!! Ska berätta allt. I torsdags knullade jag. Planen var ju att inte göra det, speciellt inte med tidigare nämna man. Men jag knullade och jag knullade med honom. Glömde berätta att han skrev till mig fb-chatten i onsdags när han var lite småfull. Och jag bara visste, att here we go again.

När jag kom hem till honom i torsdags var jag skitfull (som sig bör), men han verkade bara så jävla lycklig. Vi brukar aldrig kyssa varandra när vi träffas, men det var som att han inte kunde låta bli. Kunde inte låta bli att kyssa mig i hissen, i hallen, och han tog på mig som om jag var allt han behövde. Efter sexet, som f.ö. var mer njutsamt än någonsin, låg vi bara och pratade. Gick upp, tog en cigg, la oss bredvid varandra igen och kollade på den andre, och allt var bara... bra. Till sist somnade vi, och när vi vaknade ville jag inte gå upp. Ville bara ligga kvar där. Han frågade om jag ville duscha, men jag orkade inte. Sa att jag trodde att jag var bakis. Vi åt frukost. Jag lät honom ta sista smörgåsen. Han skrattade åt mina små tuggor. Sen la vi oss igen. Sa inte så mycket, bara låg så nära som möjligt. Och när jag sög av honom lät jag honom komma djupt i min mun. Log när jag kom upp och såg hans nöjda min.


Det är lugnt, vi sparar det till en annan gång. Det är som att allt han gör och säger får en att känna en som att man betyder något. Som att man inte är där bara för ikväll, utan där för alltid. Men jag tror han beter sig så av gammal vana. För att han tror att det är vad brudar vill ha. Och först trodde jag han var snäll - en bra kille, men han är inte snäll. Han är så jävla elak. Jag behöver inte höra nåt skitsnack om kärlek för att släppa till, allt jag vill ha är ärlighet och sanning. Och jag vill inte höra om en framtid han inte vill ha.

Och när jag träffade honom ute i fredagskväll. Då såg han inte lycklig ut över att se mig. Fast jag tänkte vara lite normal för en gångs skull och inte ignorera honom (som jag hade gjort senaste hehe). Allt jag fick var ett stelt leende och se hans rygg gå ut för att röka med en annan tjej. När jag senare frågade om han ville gå hem och ja.. sa han nä jag tror inte det, men jag ringer i sådana fall. HA HA. Skickade ett sms där jag skrev att han ju kan glömma att jag skulle vänta på om han skulle få till det eller inte med sitt ragg. Och där, där tog allt slut.

Jag stannade kvar och hade skitkul istället, gick och åt, stack hem till en kille och hade sex medan Apocalypse Now var på i bakgruden. På morgonen gick jag upp, klädde på mig, tog bussen hem medan jag luktade mer sprit och cigaretter än stället vi var på igår. Ja, nu är allt som vanligt igen. Det låter kanske skit, men jag vaknade fan i mig lycklig idag.

Innan jag går!!

Hittade en super sida igår. Jag är inte redo att betala men tycker att konceptet är porntastic.

Här är huvudsidan: http://www.fratpad.com/, och här är även dottersidan (som var den som jag ursprungligen snubbla över när jag googlade fleshlight): http://fratpadpoll.blogspot.com/. På senast nämnda sida hittar ni lite gratis bilder samt en film som är WOW - alltså det jag tänder på mest någonsin och för alltid är killar när dom kommer. Och ja, kolla filmen så förstår ni.

Jag har inte tid att gå in på hela om-det-vore-tjejer-grejen. Tar det imorgon. Hejdå!

Wino

Sitter och dricker ett glas vin. Gick ut för första gången på riktigt idag efter fem dagars hemmaliggande/hemmasittande/hemmaetc. Enda undantaget var när jag gick ut för att köpa cigg. Jag har inte varit sjuk. Jag har bara inte haft något att göra. Inte ett skit. Så det är egentligen inte konstigt att jag inte har kunnat sova/tänka/andas. För det blir så svårt när det är det enda man gör.

Men ikväll ska jag ut. Två gånger på en dag, rekord denna vecka. Någonstans vill jag se Miike Snow och bara dansa, någonstans vill jag bara sitta med min bästis på en pub och skratta och kolla in snygga killar. Jag tror inte jag kommer få ligga ikväll, tror inte det för att jag inte känner för det. Men jag vet hur jag blir efter andra, tredje, fjärde glaset vin. Kanske ska försöka flörta till mig en date. Men det är svårt när alla killar redan tror att jag är på date. Min bästis är en kille.

Skriver som en svår tjej. Nu ska jag dricka upp mitt vin, röka, och sen gå ut o ble föll.

Varför är jag singel? #1

Om min kille hade skrivit typ "jag älskar dig baby, du är det vackraste jag vet" på fejjan, då hade jag nog svarat "okej tönt". och det är därför jag är singel

Tycker detta är ganska lågstadie men gud, kunde för fan inte låta bli. Älskar andras misslyckande. Också har det ju med sex att göra, på sätt och vis.

Skämdes faktiskt över detta inlägg så tog bort det. SERIÖST! Jag skäms egentligen aldrig. Mitt motto: det är skämmigt att skämmas. Men men

Loveline

Försökte lyssna på NRJ PA Show där det skulle snackas sex och sånt där skoj nivet. Tänkte att det skulle kunna bli jävligt bra då jag är idel läsare av både Emmy, och kvällens ena gäst Calle Schulman. Tyvärr var det ju skit. Diskussionerna blir ju inte så djupgående när tidsfördelningen av programmet är 5% prat/95% musik och reklam. Även om reklamen är irriterande så förstår jag, det är så de finansierar sig. Musiken hade jag dock hellre lyssnat på på Spotify. Men men.

Inget fel på värdarnas/gästernas insats men NRJ är, och kommer nog alltid vara, något man bara står ut med så länge man har pubertetsfinnar i fejjan.

Underbara Vesslans problem ang. att han bara kan komma när han hade analsex med sin tjej har jag däremot ett bättre svar på. Först och främst tror jag inte att du är homosexuell. Däremot tror jag att du antingen lider av att du vill vara överlägsen kvinnan eller så är det så att du bara tänder till när du får göra något tabu, något förbjudet. Hur som helst är lösningen (antar nu att du önskar komma genom vaginalt samlag) densamma: sätt den i fittan men slå henne i ansiktet samtidigt. Då ska du nog se att du kommer.

Mens (part 1... tro mig)

Mens är en av mina hjärtefrågor. Det är så mycket kring hela inställningen kring mens jag helt enkelt inte förstår. För jag förstår faktiskt inte hur det kan ses som något tabu? Varför kan till exempel, främst unga, kvinnor tycka att det är pinsamt att köpa mensskydd?

Man behöver inte göra en stor sak av det hela, för det är inte en stor sak, men jag vill kunna säga att jag har mens utan att mötas av ett obekvämt, stelt ansikte som gensvar. Ett bra exempel är när bloggerskan Foki skrev m-värk istället för mensvärk. Som att ordet mens skulle vara något opassande eller provocerande när mens är det mest naturliga i världen.

Jag tycker mens är något fantastiskt. Jag tycker det är kvinnligt. Och det är väl det som är grejen, det är något typiskt kvinnligt. För något typiskt kvinnligt är något sexuellt och därmed tabu. Det är så himla fel, för det visar återigen bara vilken kvinnosyn som råder. Kvinnan är inte ett sexobjekt, utan en naturlig varelse som fungerar efter biologins lagar och regler.

Men det värsta är nog när man får responsen ÄCKLIGT. Ja, det är äckligt med mens. Det vill jag inte höra om, håll det för dig själv. Vanligast är väl detta att höra från tonårskillar med en skev attityd, men det är ändå en inställning som genomsyrar hela "menskulturen". Vi kvinnor lär oss att dölja att vi har mens, lär oss att inte prata om det, lär oss att gömma våra mensskydd. Varför skulle jag? Always har en artikel som de kallar Svullen? Glöm det! som rätt och slätt handlar om hur vi ska klä oss för att anpassa oss till ev. menssvullnad. Men inte för att göra det mer bekvämt, utan för att det helt enkelt bör döljas.

Föreställ dig själv att du skulle säga mens till någon som du inte känner så väl. Jag tror att det skulle ta emot, i alla fall lite, för de flesta. Fråga dig själv varför, varför i helvete känner du så?

XXX

Jag får lite dåligt samvete av att ha nämnt ordet sex så många gånger utan att verkligen behandla ämnet. Men grejen är den att jag inte har fått ligga på snart två veckor. Det är ju ingen tid egentligen, och det var trevligt och allt det där, men jag har lagt de där liggen bakom mig nu, och de känns inte tillräckligt intressanta för att dra upp igen. I alla fall inte bara sådär.

Kan ju förresten redan nu skriva att jag inte kommer ladda upp varken bilder eller videos på mig själv, och jag kommer inte heller skriva några upphetsande berättelser av hans-hårda-kuk-i-min-våta-fitta-typen. Det finns andra jättebra bloggar och sidor ni kan kolla in om det är vad ni söker, men det är verkligen inte min grej.

Hade däremot tänkt, inspirerad av Klumpesnusk och A prayer for the wild at heart, att skriva om mina tidigare erfarenheter. Problemet är att jag inte riktigt vet inte var eller hur jag ska börja. Det finns så mycket sorgligt där. Men det skulle ju generera en hel del inlägg i alla fall!

Nytt inlägg

Började dagen med ett glas treo och en cigg. Kan inte bli bättre. Eller jo, men men. Är glad ändå för innan jag skulle gå och lägga mig igår hittade jag en sjukt bra låt. Lyckan! Blir fan lite sugen nu, så glad är jag. Hela grejen med musik, tycker i alla fall jag, är lyckan när man hittar något nytt.



Älskar i allmänhet känslan av nytt. Något man tidigare inte upplevt. Känner mig på många sätt inte bara lyckligare, utan på sätt och vis också tryggare, i det nya jämföt med det gamla. Det man gnetat sig igenom, ibland så många gånger att man vill spy, lägga sig på marken och dö. Då känner jag bara vad gör jag nu? Ska man bara fortsätta eller? Nej, när något är nytt vet jag hur jag ska bete mig. Jag utforskar, njuter av, antingen älskar eller hatar. Och jag känner mig trygg i det beteendet. Det kan vara en ny stad, en ny bostad, en ny klubb, ett nytt ligg, en ny situation.

Det enda jag kan ha svårt för är att utforska, njuta av eller känna för är nya personer. Och det suger ju.

Extreme makeovere: The office edition

Ända sedan jag tvingade mig upp ur sängen i dag har jag mått dåligt som fan. Fysiskt. Har haft ett illamående som övergått till huvudvärk som genomgående har tyngts av en oerhörd trötthet.

I min rastlöshet bestämde jag mig för att, istället för att läsa igenom uppsatsen jag ska opponera emot på torsdag (man är ju inte en som gör vad man bör), börja se om det amerikanska The Office. En av mina absoluta favorit-serier SÅKLART (och ja, jag föredrar denna framför den brittiska). Vad som slog mig direkt var hur mycket fulare karaktärerna/skådespelarna var jämfört med de senaste avsnitten från säsong 6 som jag sett. Främst då Michael Scott/Steve Carrell.


Michael Scott före och efter

Jag läste på wikipedia (var annars?) att förvandlingen skedde redan i övergången till säsong två. Där går också att läsa att i sammanband med sina yttre förbättring blev Michael också snällare och trevligare som person. Den enda slutsatsen jag kan dra är att producenterna/Tv-kanalen/whatever ville få karaktären mer omtyckt (och därmed serier mer populär). Och även om The Office inte är en snygga-människor-snygga-kläder-snyggt-liv-serie så är karaktärernas utseende relevant. Jag vill komma ihåg att jag någonstans läst att vi människor har lättare att tycka om folk vi finner snygga. Att Michael inte längre är tunnhårig och plöfsig gör nödvändigtvis inte att jag vill ligga med honom, men jag tar i teorin till mig honom lättare. Och ja, jag tror det stämmer. Dock kan jag inte bestämma mig om det är sorgligt eller helt logiskt.

Nej, nu måste jag plugga. Men här är ett toppen citat från serien: Meredith, you've slept with so many guys you're starting to look like one

Jag är så jävla SINGEL

Vet inte riktigt hur jag tänkte när jag la mig elva timmar efter att jag vaknat igår för att försöka sova. Det gick inte ett skit. Så istället börja jag tänka på skit. En sak jag tänkte på var hur skönt det var att ligga där själv, utan en svettig, tung, slak kropp bredvid mig. Jag tror jag börjar bli mig själv igen.

God natt!

Jag läste i Kissies blogg att man måste ha många bilder i sin blogg. Så här får ni en liten god natt-present eller nåt. Hämtad här.

Vad en kuk kan göra med mig

Jag lyssnar inte på One more night. Men jag är inne på fejjan. Och jag tänker på honom, och jag undrar om han tänker på mig. Och okej, jag lyssnar på The power of love (Franke goes to Hollywood, inte Jennifer Rush). Jag är inte olyckligt kär, för jag var faktiskt aldrig kär. Men jag känner mig lämnad.

Det hade inte varit i närheten av såhär jobbigt om det inte vore så att jag blev lämnad med ingen, när jag vet att han till och med har tillgång att knulla en annan brud med samma förnamn som mig (bland andra).

Jag visste att det aldrig skulle bli något mer. Jag bad om hans nummer på grund av hur bekväm han fick känna mig dagen efter. Men ju mer vi träffades ju tommare verkade han. Ändå kunde jag inte sluta träffa honom för han gav mig allt jag behövde. Kuk. Närhet. Bekräftelse. Allt det är borta nu.

Jag är ensam igen, men han lämnade mig inte med inget. För jag lärde mig att känna igen. Jag lärde mig att njuta av närhet istället för att bara jaga den. Jag tänkte så där en jävla massa gånger under tiden vi träffades:

Jag vet att det aldrig kommer bli något mer och det är okej.
Jag ska ta vara på tiden med honom, och lära mig så mycket som möjligt. Och när det är dags för det att ta slut så ska jag säga hejdå med värdighet och vara tacksam för att jag kan känna igen.

Men nu sitter jag här ändå och känner mig lämnad.

(.)(.)

Har reggat mig så ni kan följa min blogg med bloglovin.

Har själv alltid tyckt att det verkar skit, men men. Man är ju en crowd-pleaser.

Sex, livet m.m.

Jag startade inte den här bloggen för att jag inte tyckte att det finns några andra bra sex-inriktade bloggar. Jag startade den här bloggen just för att alla andra är så himla BRA. Informativa, intressanta, och är alltid duktiga på att visa att alla är olika. Många av de verkar så trygga, lugna och framför allt smarta! Och de har gett mig så himla mycket.

Men jag är inte sådan. Sådär BRA. Därför hoppas jag att jag ändå kan ge något, men kanske något annat.

Redan efter andra inlägget insåg jag något. Det här är ingen sexblogg. Detta är en blogg där jag kan skriva om allt, inklusive sex. Men är sex med i bilden hamnar det så himla lätt i fokus. Just detta syns så tydligt i bloggvärlden. En blogg kan inte vara både och, det är alltid antingen eller; antingen en sexfri-blogg eller en sexblogg.

Sex är oftast det folk öppet pratar minst om, även om det är vad de tänker på mest. Jag ska försöka vara så ärlig som möjligt här, vilket innebär att jag kommer att skriva en hel del om sex. Så jag får väl fortsätta varna folk i headern, presentationen, och alla blogglistor. Här förekommer sex.

Hejdå älskling!

Har haft en äckligt dålig dag. Vaknade halv två. Gick upp men kände att jag inte riktigt orkade så gick och la mig igen, endast för att ömsom vakna ömsom drömma om han som jag förstörde allt med. Förstår ingenting, jag var ju inte kär? Intresserad, ja, men vi knullade ju bara. Men det är ju så.. får jag dissen får jag känslorna. Oh the irony.

Här är mitt bästa tips att komma över någon: SLUTA TÄNKA PÅ HONOM/HENNE.

Ni kanske ba VA? Det är ju det som är problemet, att jag inte kan sluta tänka på idioten. Men nej, det går. Att låta tiden ha sin gång suger. Att ligga och tänka och gråta och lyssna på typ One more night är skit. Man mår kass, och jag är i alla fall av den uppfattningen att man bör må kass så lite som möjligt i livet. Jag menar inte att man ska förtycka sina känslor, men när man nått den punkt att man känner att nä, nu vill jag komma över denna jävla personen så är det bäst att bara sluta tänka på honom/henne. Sluta kolla mobilen om han/hon ringt. Sluta kolla om han är online på fejjan eller msn. Så fort du börjar tänka på hans/hennes leende, kropp, skratt, röst tänk på något annt. Vad som helst. Undra inte vad han/hon gör, undra inte om han/hon tänker på dig. För truth is, det gör han/hon antagligen inte.

Idag har jag till exempel onanerat tre gånger för att tänka på något annat. Funkar hur bra som helst!

The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return

Har efter en helg av festande och en vecka av late night-pluggande lyckats vända på dygnet. Så istället för att lägga mig för att sova klockan tjugo i två så satte jag på Moulin Rouge. Den är lite av ett guilty pleasure filmväg för mig då jag inte direkt går ut med att vara den klyschigt romantiska typen. Jag är inte den klyschigt romantiska typen, men jag fullkomligt älskar Moulin Rouge. Vågar inte försöka förklara varför det är så. Det kan ha att göra med att den är så otroligt välgjord. Att skådespelet och scenografin är fantastiskt. Eller för att jag, inte trots utan på grund av mitt oromantiska sinne, behöver denna dos av true love för att inte ge upp.

Måste säga att även om filmen inte innehåller en enda sexscen så är den jävligt passionerad. Till exempel denna scen:


Det är nåt med de spända kropparna en bra dans generar som är riktigt hett. Men efter man sett slutet är det inte vått i trosorna direkt, så jag skulle egentligen inte rekommendera Moulin Rouge om man vill bli sugen. God Natt!

Förtydligande

Självklart är det inte alltid så hemskt som jag skriver i föregående inlägg. För det mesta är jag jävligt lycklig. Jag älskar sex, livet, och allt som det hör till. Men ibland, som nu, då känner jag så. Att det är något som är fel. Jag antar att jag kämpar med att försöka passa in i normen, samtidigt som jag vet att jag inte får plats där, samtidigt som jag just nu bara vill bli kär. Det går inte ihop. Så i helgen gick jag igenom allt det där igen.. förstörelsen. Det känns skittråkigt men innerst inne är jag lättad. För nu vet jag var vi står: ingenstans.

Det är skönt att börja den här bloggen med att visa min sämsta sida; den självdestruktiva, kärlekstörstande och patetiska sidan. Det är inte sådan här jag är, men det är sådan här jag kan vara. Nu vill jag hitta mig själv, och det gör jag nog inte genom att hitta kärleken. Så den försöker jag i ett tag framöver. Men sex kommer jag ha ändå, för SÅN är jag!

I think I blew it again

Jag har en tendens att förstöra alla relationer som skulle kunna vara bra för mig, vilket nog kommer bli tydligt i mina framtida inlägg. Jag är ingen lätt människa. Jag tycker själv att jag är en fantastisk människa, men jag gör det alltid svårt både för mig själv och för andra. Jag blir så oerhört förvirrad så fort jag känner NÅGOT. Vad som helst. Så jag förstör det. Jag är fast i engångsliggs-land och vet inte hur man kommer ur. För första gången på länge känner jag att jag inte vill vara här. Jag vill inte ha en pojkvän, men jag vill ha NÅGOT. Något mer.

Jag är så ovan att känna, att när jag väl gör det vet jag inte hur jag ska bete mig. Och det är så oerhört frustrerande. Ibland har jag bara velat ta vad som helst och göra det till något. Men det funkar inte så, och i alla fall det vet jag. Någon som jag borde inte ha en sådan här blogg. Det var just därför jag skapade den. Jag klarar inte av relationer, jag har inte alltid sex endast för att det är skönt, jag vet inte alltid vem jag är. Jag är ett fuck up helt enkelt. Men men, någon ska väl representera oss också.

Lite pubertalt att länka till en låt här men eftersom Fibes, oh Fibes! låt I think I blew it again faktiskt var inspiration till inlägget tycker jag det är okej. Lyssna här om ni har Spotify.

#1

Hej, jag bestämde för att börja om. Jag är uttråkad, och om jag ska klara av att blogga (utan att ge upp efter tre inlägg) så är sex det ultimata ämnet att behandla. Ändå vill jag inte kalla detta för en sexblogg. Vi får se hur det blir, men TANKEN just nu är i alla fall att jag ska skriva om mig och sex, och inte om sex i allmänhet. Vilket är väldigt viktigt att påpeka.

Dessutom kommer långt ifrån alla inlägg handla om sex. Vissa kommer bara handla om mig och mina (andra) intressen. Men men, det blir nog bra. Välkomna!